1. Es gibt zwei verschiedene Sorten von Tequila, die natürlich verschiedener Anwendung bedürfen: Weißen (Silbernen)  und Braunen (Goldenen)  Tequila.

2. Tequila, Weiß (Silber):

Wir brauchen:
a) Zitrone
b) Weißen Tequila
c) Salz

Zuerst befeuchten wir die rechte Hand (Rechtshänder) oder linke Hand (Linkshänder) mit der in Halbscheiben zerschnittenen Zitrone und streuen dann etwas Salz darauf. Jetzt nehmen wir in die gleiche Hand die Zitrone und in die andere das mit weißem Tequila gefüllte Glas.
Bereit für den wichtigen Teil!
Salz lecken, weißen Tequila saufen, in die Zitrone beißen.
Viola. 

3. Tequila, Braun (Gold):

Wir brauchen
a) Orange
b) Braunen Tequila
c) Zimt

Zuerst befeuchten wir die rechte Hand (Rechtshänder) oder linke Hand (Linkshänder) mit der in Halbscheiben zerschnittenen Orange und streuen dann etwas Zimt darauf. Jetzt nehmen wir in die gleiche Hand die Orange und in die andere das mit braunen Tequila gefüllte Glas.
Bereit für den wichtigen Teil!
Zimt lecken, braunen Tequila saufen, in die Orange beißen.
Viola. 

Die Pils-Anweisung:

Es gibt Leute, die Trinken Bier. Daran ist nichts schlimmes. Im Gegenteil, ich als Brauer finde es sogar sehr gut! Aber was musste ich neulich auf einer Party beobachten: Da trinkt jemand mit jemandem eine Flasche Pils (0,33l Flaschen mit langem Hals). Ok, nix schlimmes dabei. Aber dann stießen sie an und ratet mal wie. Nicht mit dem Hals. Nein, nein, nein!

So geht´s richtig!
Die Pilsflasche wird in die Hand genommen, dann wird angestoßen. Mit dem Hals!!! Für was solln der sonst da sein!
Echte Könner machens so:
Hals links, rechts, links und dann wird gesoffen!

Die B-52 Anweisung:

B-52 wird brennend serviert. Entgegen allen Gerüchten gehört sich der mit dem Strohalm getrunken und net anders, na! Mit einem Strohhalm!!!

Ok, aber was mach ich um eine total versiffte Nacht ungeschehen zu machen?

1. Die Ignoranz- Methode

Aufstehen, sich immer wieder sagen, das Leben muss weiter gehen. Kopfschmerzen? No problem, frische Luft tut immer gut, auch wenn die ersten Meter sehr schwer fallen werden.
Der mutige Einsatz wird immerhin mit einer Erfolgsquote von 25% belohnt.

2. Die Kalte-Dusche- Methode

Wer sich in einem morgendlichen Schockzustand wiederfinden möchte, springt unter die kalte Dusche. Heilung ausgeschlossen, es sei denn, man duscht bis man einem Frosch gleicht (Schwimmhäute- Effekt).
Erfolgsquote, schlappe 5%.

3. Die Weitersauf- Methode

Die Welt war vor der Katerstimmung noch in Ordnung? Dann nichts wie zurück in diesen Zustand, aufstehen und Bier trinken. Schon bald ist der Kater vergessen und die Erfolgsquote von 99% ist ebenso hoch wie der Spaßfaktor. 

4. Die Tabletten- Methode

Werbung hält, was sie verspricht? In diesem Fall leider nur zu 40%. Die kleine weiße Pille sagt auch mit einer Überdosis Kaffee dem Kater nur schwer den Kampf an.

Noch Fragen?

Ach ja, weißt du überhaupt, ob du wirklich soviel trinkst, wie andere dir immer sagen? Du glaubst ihnen nicht, dann klick -->->hier<-<--