w w w . c o m m a n d e r g l o b e . d e

"Extremo Cebolo"

 

Vor langer langer Zeit in einer Nachtnacktbar in Jerusalem:

König Herodes war auf Dienstreise und fand Zuflucht in dieser Nachtnacktbar und zwar bei den Nutten Maria und Elisabeth! Er vögelte beide gleichzeitig ... vier mal! Mit verbundenen Augen! Ohne Kuhlederkondom!
Mohammed, mit Ledermantel und altmodischer Sonnenbrille, verschleppte die zwei Schwestern an ihren neuen Arbeitsplatz, Nazareth.
Josef, ein lokaler Drogenzar, verkaufte Mohammed täglich 10kg feinsten Stoff. Da Mohammeds Briefkastenfirma in der Schweiz Insolvenz angemeldet hatte und an eine japanische IT-Firma verkauft wurde, fielen seine Mohammed-Rouge-Puff-Aktien und er musste Maria an Josef verkaufen, um weiterhin high zu bleiben!
Nachdem Josef an Maria sein neues Produkt „Extreme Z“ testete erschien ihr ein Rauschgiftengel, der ihr verkündete, sie solle nach Bethlehem um Mohammeds Saufkomparsen, Allah und dessen Vetter Buddah davon zu überzeugen, jeden Christen an die Ostfront zu schicken!

Auf dem Weg nach Bethlehem streikte Josef´s geile Karre (die Marke darf aus Werbegründen nicht genannt werden), die immerhin mit 21’’ Magnesiumfelgen, 8 Kolben Festsättelbremsen und einen durch einen Gasdynamischen Druckwellenlader aufgeladenen 6Liter Diesel ausgestattet war, aufgrund eines Marders, der im Auspuff (ein beliebtes Marder-Winterquartier) festgebrannt war. Sie stiegen auf einen Esel, namens Apollo 14, um, den sie von einen grichischen „Gras“-Plantagenmanager bezogen hatten. Nach dem Ritt zum Zulassungsamt (ohne rotes Kennzeichen) schlief er zufällig in einem Stall, in dem Maria plötzlich Wehen bekam. (Josef wunderte sich bereits über die totale Fettleibigkeit und die Wasserbeine Marias, die er allerding auf Nebenwirkungen seines neuen Produktes zurückführte.) die als Hirten getarnten Polizeikomparsen im Zivildienst boten Josef erst mal etwas „Extremolo Cebolo“, eine Nachmache von „Extreme Z“ an, worauf er dachte, dass sei wirklich der Sohn Gottes (Ja, genau. Ha ha!). Maria kann echt gut lügen, oder warens ihre 10.000 Ostmark-Titten mit eingebauten Dolby Surround 15.1 (Weilauch).

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